Bancuri

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Doi pensionari stateau pe o banca.

Trece o femeie cu sani mari.

Unul intreaba pe celalalt:

- Iti place?

Celalalt raspunde:

- Nu prea!

Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.

A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.

Acum, infuriat cel care intreba spune:

- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!

Celalalt raspunde sec si plin de verva:

- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!

ioana_io a scris:

Doi pensionari stateau pe o banca.

Trece o femeie cu sani mari.

Unul intreaba pe celalalt:

- Iti place?

Celalalt raspunde:

- Nu prea!

Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.

A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.

Acum, infuriat cel care intreba spune:

- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!

Celalalt raspunde sec si plin de verva:

- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma,inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic,
dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din
acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin
baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa
ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand
spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai
bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si
cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i
placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu,
mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la
pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca
cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea
sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna
mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.

A M I N

Astea erau... noutatile de la Lelu!!!

Geta a scris:

......relatiile dintre unguri si romani s-au imbunatatit considerabil (citat dintr-o statistica a Uniunii Europene).
Loţi îi zice lu' Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai...

asta e bestialaaaaaaaaa

no, nu-i bai!

Dar asta?


Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi

Un miriapod ii spune miriapoditei:
- Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
- Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana...



O musca a intrat in gura unui cal, si cand sa iasa..nu mai era calul.


-Numar.
-Ba mar.

Doi actori evrei stau la povesti.
- Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc in fata unor spectatori englezi decat evrei.
- De ce?
- Pai englezul rade mai intai din politete, dupa aceea rade cand ceilalti inteleg gluma si pe urma cand o intelege si el.
- Pai si evreii?
- Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!


În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...


IADUL ROMANESC

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce-ti face aici ?

- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe
urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce-ti face aici ?

- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
-Ce-ti face aici ?

- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este
un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" Si studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN!


Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta
din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....


Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa.
.-Tati,tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super.
-No, acuma-i momentu’ , tati!
-Nu, fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.



Vadim, Becali si Basescu la o masa rotunda:
Vadim: Pe mine m-a trimis D-zeu sa fiu presendintele RO
!Becali: Ba eu sunt trimisul Lui!
Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul!


Si bancul meu:

Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei: " Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

- Ce ati facut astazi?
- Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?... Care maine?...


Ion, din senin, ii trage lui Gheorghe o palma.
- Ma Ioane, tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios ma.
- Ai mare noroc, ca mie nu-mi plac deloc asa glume.

- De ce nu e bine sa mori lunea?
- Pentru ca iti merge prost toata saptamana.


- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.

- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.


- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.


- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!




Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.



- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

Circula zilele astea pe mail un banc "de criză”. Într-un orăşel toată lumea trăieşte pe datorie. Vine un rus şi vrea să se cazeze la unicul hotel din oraş, plătind cu o bancnotă de o sută de dolari. Hotelierul ia banii şi fuge la lăptar, la care era dator vândut. Proaspăt recompensat pentru serviciile sale, lăptarul înşfacă banii şi fuge la prostituată, care-l servea de luni de zile pe datorie. Prostituata fuge la hotel, unde-şi ducea clienţii tot amânând să plătească. Rusul coboară din cameră, spune că nu-i place, îşi ia suta de dolari şi pleacă. Nimeni nu câştigă nimic, dar nimeni nu mai are datorii.

Noroc de rusi!!!

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su, Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.


Doamna Popescu cere, pentru a nu stiu cita oara, marirea salariului.
Directorul, insa, este implacabil:
- Vezi dumneata, d-na Popescu, contabilul Ionescu are cinci copii si primeste acelasi salariu.
- Si eu care puteam sa jur ca firma ne plateste pentru ce facem aici, nu pentru ce facem acasa!


Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani


Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- "Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau."
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.


Tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.


Cica se satura blondele de bancuri si organizeaza un mitting la care sa demonstreze natiunii ca nu sunt proaste. Zis si facut. La mitting cea mai "desteapta" dintre blonde se urca pe scena .
Juriul: Cat face 2+2 ?
Blonda: 3
Multimea: Inca o sansa, inca o sansa !!!
I se mai acorda o sansa.
Juriul: Cat face 2+2 ?
Blonda: 5
Multimea: Inca o sansa, inca o sansa!
I se mai acorda o sansa.
Juriul: Cat face 2+2 ?
Blonda: 4
Multimea: Inca o sansa, inca o sansa !!!!!!!!

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."


Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?


3 blonde raman blokate intr-un lift..intra in panika si incep sa tipe toate in legea lor.
la un moment dat una din ele se opreste si le spune:
-Haideti sa strigam simultan!
-Hai!
-Simultaaaaaaaan!!Simultaaaaaaaaaaaan!!!


Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Heei!
Voua nu va mai plac bancurile!?!?

ba ne mai plac brey, da' n-am mai primit notificari!