Bancuri

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase. am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete !!!!!


Spre sfârşitul slujbei de duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii?
Cea mai mare parte dintre enoriaşi ridică mâna. Preotul insistă cu întrebarea. De data aceasta răspund toţi, cu excepţia unei bătrâne.
- Doamna Nelly, dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând femeia.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dumneavoastră?
- 99, răspunse bătrânica. Întreaga parohie se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Dulcea doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii!



- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră!


Un filozof intra intr-un bar:
“Da-mi zece pahare de whisky”, zice el catre barman.
Barmanul: “Esti sigur, chiar vrei zece?”
“Absolut, zece vreau”.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi
mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana
ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful,
abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
“A… aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai
pppputin, cu atat ma imbat mai tare?”

Managerul: - De unde eşti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Şi de ce ai emigrat în SUA?
Angajatul: - Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi curve!
Managerul: - A, da? Şi soţia mea e canadiancă!
Angajatul: - Da...şi la ce echipă joacă?




O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte.
- Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap?
- Mănâncă şi taci!


- Sunt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sunt întotdeauna calcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii.
Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sunt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi şopteşte: "Mori odata, pui de căţea!".

Sir se spăla pe picioare în lighean.
- John!
- Yes,Sir!
- Adu-mi te rog un prosop, şi aruncă apa asta din lighean!
- Prea-bine, Sir!
John îi aduce prosopul, deschide geamul şi aruncă apa. De jos se aud urlete.
- John!
- Yes,Sir!
- Era cineva în lighean?



- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.



Soţul şi soţia în pat...momente toride...
Ea: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
El: DA! DA! DA!
Ea: Spune-mi lucruri murdare!
El: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

Un roman stabilit in Statele Unite, vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tata cheme toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" le daruieste fiecaruia cate un plic cu 50$.In urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou face petrecere la caminul cultural cu toti satenii si la sfarsitul petrecerii din nou le da fiecaruia cate un plic, dar acum cu100$. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja petrecerea "americanului" devenise o traditie.Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia".Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite o cheltuiala mai mare.Auzind aceasta Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai Gheorghe sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostri.

Povestea vietii noastre. E atat de reala, incat imi vine sa plang. Scuze celor care pot rade.

Din jurnalul de calatorie al unui turist american

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu ...

Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?

Geta a scris:

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii spune celei care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie, dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - ...crucea matii, da-te jos!"

ioana_io a scris:

Geta a scris:

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii spune celei care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie, dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - ...crucea matii, da-te jos!"

Si eu am zis tot asa, da' era prea savuros... citatul ca sa-l tin departe de voi... (va asigur ca am mai taiat ceva din el... Unde-i ala care ma ajuta sa rosesc in ochii lumii???)

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi,
cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au
crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un
cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

O blonda cade in Nil Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
-Wow, barci de salvare Lacoste!

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului
nostru.
Vine si fiul mijlociu:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului
nostru.
Vine si fiul cel mic:
- Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
- Tu sa taci, Cauciuc Gaurit...

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
“Ai ceva experienta in vanzari?”
Tanarul raspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
“Una.” Raspunde tanarul.
Managerul:
“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”
Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut?”
“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee.”
Manageru’, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!”
Tanarul raspunde: “A, nu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?



Berbec - Oprirea si stationarea interzise.

Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni - Punct de informare turistica.

Rac - Puneti-va centura de siguranta

Leu - Drum cu prioritate.

Fecioara - Intoarcerea interzisa!

Balanta - Intersectie nesemaforizata.

Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn - Limitare de viteza.

Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

ioana_io a scris:

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?



Berbec - Oprirea si stationarea interzise.

Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni - Punct de informare turistica.

Rac - Puneti-va centura de siguranta

Leu - Drum cu prioritate.

Fecioara - Intoarcerea interzisa!

Balanta - Intersectie nesemaforizata.

Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn - Limitare de viteza.

Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

E bun!se potriveste cu mine.

O vulpita mergea prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu… Cucuriguuuuu…!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul… din nou:
- Cucuriguuuuu… Cucuriguuuuu…!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu… Cucuriguuuuu…!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!

"Un tip intra intr-o berarie:Datimi o bere,imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.Nu stiu, de abia a intrat la coafor."


"Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc? Toată ziua ar da cu capul în copaci."



"Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!"



"Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds şi întreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?"