Bancuri

“ Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

sofism:


„Doi si trei sunt cinci.
Deci doi sunt cinci si trei sunt cinci.“

Un cioban cosea...Vine un american la el si ca sa arate ca a invatat si el romaneste, il intreaba:
-Bade, cuosesti?
Ciobanul,nimic...
-Bade, cuosesti?
Ciobanul tot nimic...
Americanul tipa la el:
-Bade, cuosesti?
La care ciobanul:
-You have an obssesion, man!

El si ea in pat.Suna telefonul.Ea raspunde.
Dupa ce ea se intoarce el intreaba;
___Cine a fost?
___Sotul.
___Atunsi plec.
___Stai linistit.A zis ca mai intarzie o ora-doua,fiinca a iesit cu tine la o bere!!!

- Alo? - Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laboratorul de teste. Cand am trimis biopsia sotului Dvs, ieri, la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului Dvs. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!...

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Corrrect!!

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă, aşa mă strâng că de-abia pot mer

- Buna ziua, doctore.
- Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
- Napoleon.
- Mmda…Cu ce va pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu stiu cine dracu’ i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.

Profesorul de fizica:De ce ai mana umflata Popescu?
Popescu:Am prins o albina,care avea un capat neizolat!



Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...



Doua blonde mergeau pe un bulevard. Una din ele recunoaste un prieten care era pe partea cealalalta a strazii si ii spune prietenei sale: uite-l pe Mircea. Fa-i cu mana! La care cealalta blonda raspunde: sa-si faca singur!

http://pulse.yahoo.com/y/apps/bv0wMF30/?vid=21881814&yap_intl=us&yap_js=US

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=1 width="100%" align=center bgColor=#ff9933 border=0> <TR> <td><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%" bgColor=#ffffff border=0> <TR> <td class=verdanat align=left width="100%" colSpan=2></TD></TR></TABLE>"Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn. -Imi pare rau,dar nu exista nici un medicament kre sa-l faca sa taca. -Dar eu nu vreau sa taca,eu vreau sa vorbeasca mai clar."</TD></TR></TABLE>

"Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat…"



"Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul…"


"Bula isi intreaba prietena:
- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
- Nu!
Bula:
- Atunci treci la oral!…"

Numele dumneavoastră?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be săbtămână....
- Nu, domnule, bărbat sau femeie?
- Bărbat, femeie, câteodată şi una camilă

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!


Se duce fiul lui Bin Laden la scoala... In timpul lectiei il ridica in picioare si il intreaba :
- Care este cea mai inalta cladire din New York ?
Acesta raspunde fara ezitare:
- Empire State Building !
Bineinteles toti incep sa rada.Normal ca cele mai inalte cladiri sunt Gemenii...
Pleca acesta suparat acasa se duce la Bin Laden si ii spune tot ce s-a intamplat.
Se gandeste putin Bin Laden si ii spune:
- Lasa fiule ca se rezolva ...


Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!
- Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ...
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu: Va impusc, voi n-auziti?
Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran
Personalu: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv...

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi laptop-ul.
3. Pornesti laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul.
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor.
Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!"



Mohammed intra in clasa I, la scoala:
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa...
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!

Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza?
Daca nu e batut cum trebuie, se taie....

Geta a scris:

Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza?
Daca nu e batut cum trebuie, se taie....

a,trebuiesti batuta?ca altfel o tai!!!!!!!!!!!!!!!

de la Alex,din Bucuresti....

Un soţ şi o soţie urcau scările blocului, la care soţul îi spune soţiei:
- Vai, dragă ai un fund mare cât o maşină de spălat! Femeia nu spune nimic…
Vine seara, bărbatul are chef de sex, la care soţia îi spune:
- Eu nu dau drumul la maşina de spălat pentru o cârpă, mai bine spal-o de mână!

Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-as oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...


click.ro

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă.
In cea de-a 3-a zi, cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul chestioneaza situaţia.
După o lungă perioadă de tăcere preotul zice:
"Ei bine,sora,acest lucru pare destul de grav."
"Ştiu, parinte.De fapt,nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două"
"Sunt de acord", zise părintele.
"Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pt mine?"
"Orice, parinte".
"N-am mai vazut sani de femeie şi mă-ntrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai".
"Ei bine, în condiţiile astea, nu vad nimic rău".
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor.
"Sora,te superi dacă-i ating?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva ?"
"Da, maica".
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?"
"Cred că ar fi in regula" a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
"Oh, parinte, pot sa-l ating?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
"Sora, şti că, daca am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă".
"Este adevărat, parinte?"
"Da, este, sora".
"Oh, parinte, e minunat! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici!"

ioana_io a scris:

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă.
In cea de-a 3-a zi, cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul chestioneaza situaţia.
După o lungă perioadă de tăcere preotul zice:
"Ei bine,sora,acest lucru pare destul de grav."
"Ştiu, parinte.De fapt,nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două"
"Sunt de acord", zise părintele.
"Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pt mine?"
"Orice, parinte".
"N-am mai vazut sani de femeie şi mă-ntrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai".
"Ei bine, în condiţiile astea, nu vad nimic rău".
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor.
"Sora,te superi dacă-i ating?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva ?"
"Da, maica".
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?"
"Cred că ar fi in regula" a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
"Oh, parinte, pot sa-l ating?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
"Sora, şti că, daca am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă".
"Este adevărat, parinte?"
"Da, este, sora".
"Oh, parinte, e minunat! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici!"

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?