Bancuri

Merge un reporter la un vames maghiar si il intreaba:
-Mai vamese, tu in cat timp iti cumperi casa daca strangi de azi?
-Pai, in doua zile.
Vamesul polonez:
-Tu in cat timp iti iei apartament?
-Pai cam intr-o saptamana.
Vamesul roman:
-Tu in cat timp iti iei un Mercedes?
-Pai cam intr-o luna.
-Hai ba sa fim seriosi, unguru isi face casa in 2 zile, polonezu cumpara apartament intr-o saptamana si tu nu esti in stare sa-ti iei un Mercedes decat intr-o luna?
-Pai da bre, dar Mercedes e companie mare.

Intr-o noapte un american, un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile erau insa ocupate. Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma... Englezu' curajos intra in camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca:
− Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.
Englezu' speriat sare pe fereastra. A doua noapte, figura se repeta si cu francezu. Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit, si la miezu' noptii iese fantoma...
− Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb...
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune:
− Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt...



Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte, când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani. Nu pot să scap de ea... Îngerul îi atinge spatele şi este vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară... Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, iar bărbatul vede perfect.
Se uită îngerul şi la al treilea... Acesta, disperat, zbiară:
- Pe mine să nu mă atingi! Eu primesc pensie de boală...



- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

Getule,mi-au placut ultimele doua!

Da' voi nu mai aveti... noutati aici? Ca... musteste viata cotidiana de bancuri in care adesea ne si implica....

Bula vine, dupa Paste, cu oua rosii la scoala. Ii fura cineva un ou.
- Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou
- Pe cine banuiesti, mai Bula?
- Pe Gigel! Are buzele si degetele rosii, precis el mi l-a mancat.
Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. Dupa
cateva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul
presedintelui, asezat acolo, in an electoral, din dispozitia ministrului
Funeriu.
- Vai copii, cine a savarsit un asemenea sacrilegiu? Bula ridica mana, impetuos:
- Doamna, eu banuiesc pe cineva!
- Pe cine, mai Bula?
- Tot pe Gigel. Stiti si dumneavoastra ca cine fura azi un ou, maine fura un...tablou!

In vara anului 2012, un tip intra intr-o macelarie:
- Tigari aveti? intreaba el, privind lung catre halatele macelarilor atarnate de carligele goale.
- Nu, de unde ai scos-o si p-asta?
- Aaaa, ma scuzati, am nimerit la garderoba...


De 1 martie,sotia, catre sot :
- Bine draga, nu-mi iei si mie un martisor? la care sotul,riposteaza :
- Da ce, ala de anul trecut ti-a ramas mic?

Trist banc asta, ultimul... Nu vreau sa rad...
Iar pe al doilea nu il inteleg. E prima oara in viata cand vreau... traducere la un banc Please...

- Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

---

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

---

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele...

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si ea in virful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca. Si tot asa...
In acest timp, doua pasari stateau si dicutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata?

Mi-a placut cel cu Leonard!!!!!!

Da, dar mor dupa al doilea, desi nu e genul meu de bancuri... (iote, ma prezint mare... cautatoare de bancuri..., adica, daca nu ma amuza viata destul - completez cu petece din comedia altora...)

Stiu si eu unul care mi-a placut enorm.

O planeta trece pe langa Terra si o saluta:
- Saluutttt, Pamantuleeee, nu ne-am mai vazut demuuuullltttt! Ce maaaii faaaciii?
_ Ooooo, saaaluuut! Biiineee, de caannd nu ne-am vazut mi-au iesit Hommo Sapiens!
_ Aaaa, e boala a copilariei, trece repede, am avut si eu!

Era pe cand nu s-a vazut.....

Boc aduce 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

(sursa: Lelu)

Vaaai, Geta! Multumesc pentru banc! A facut furori pe facebook!

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac, zice femeia cam temătoare?
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După
vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă,
individa îşi face curaj şi întreabă: "dar nu veniţi să vă uitaţi la
mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclmă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav dom'doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!

La examenul de Penal General, profesorul se adresează unei studente sexi:
-
Sunt mulţumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota
10: "Cum s-ar chema faptul, dacă eu aş îndrăzni să bag mâna pe sub
rochiţa dumneavoastră?"
- Hărţuire sexuală.
- Foarte bine, dar dacă dumneavoastră aţi băga mâna în pantaloni la mine?
- Profanare de morminte

Cu doua aparate de fotografiat atarnandu-i de gat si cu carnetelul deschis, un turist american il agaseaza pe ghidul local de vreo trei ceasuri.
- As mai avea o intrebare, rogu-te.
- Da, domnule.
- In orasul dumitale, probabil ca s-au nascut si unii oameni mari.
- Nu, domnule, din pacate numai copii!



Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina. Il opreste un politist, vede ca este evreu si il amendeaza explicand:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al Doilea Razboi Mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt politist. Acesta il amendeaza si ii zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii. Din cauza voastra este razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea politist il opreste si il amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii. Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!?

Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si ii comunica poporului sau:
- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa ma targui cu EL pana au ramas numai zece porunci. Cea proasta este ca: "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.

Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Da, am o ureche de-a lui in ghiozdan…



I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.


I : Exista asemanari intre sutien si istorie?
R: Desigur! Ambele deformeaza realitatea.

auzi, profanare de morminte :))))))

buey.....cre' ca evreii au sters cu guma dintre poruncile alea legea cu partenerul, ca nu am vazut-o niciodata....

alea cu iceberg si cu noul testament nu le stiam

Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.


- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!


O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?


În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!


Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.


Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.


Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!


- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.


Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.


- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.


- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.