Bancuri

ba ne mai plac brey, da' n-am mai primit notificari!

Bilant matrimonial la sfarsit de an




Draga mea sotie…
In timpul anului care a trecut, am incercat sa facem dragoste de 365 de ori. Am reusit doar de 36 de ori, ceea ce inseamna o data la 10 zile. Iata o lista in care am incercat sa explic de ce n-am putut sa facem dragoste mai des:
Ii trezim pe copii – de 54 ori
E prea tarziu – de 15 ori
Sunt prea obosita – de 42 ori
E prea devreme – de 12 ori
E prea cald – de 18 ori
Te-ai prefacut ca esti adormita – de 31 ori
Ne aud vecinii – de 9 ori
Te doare capul – de 26 ori
Te-a ars soarele – de 10 ori
Ne aude mama ta – de 9 ori
Nu ai chef – de 21 de ori
Te-ai uitat la televizor pana tarziu – de 17 ori
E prea dureros – de 26 ori
Erai in acea perioada a lunii – de 13 ori
Ai intrat la baie – de 19 ori
Aveai parul pus pe bigudiuri – de 7 ori
Din cele 36 de ori in care am reusit, rezultatul n-a fost intotdeauna satisfacator pentru ca de 6 ori ai stat nemiscata, de 8 ori mi-ai reamintit ca este o crapatura in perete, de 14 ori mi-ai spus sa ma grabesc, de 7 ori a trebuit sa te trezesc ca sa te anunt ca am terminat, si o data m-am temut ca te-am ranit pentru ca ai inceput sa te zbati si sa respiri greu. Hai sa incercam sa aducem unele imbunatatiri anul care vine, ce zici?
Cu dragoste, sotul tau…


Dragul meu sot…
Cred ca lucrurile sunt un pic confuze. Iata ADEVARATELE motive pentru care nu am reusit sa facem dragoste mai des.
Ai venit acasa beat si ai incercat sa o faci cu cainele – de 23 ori
N-ai venit acasa devreme – de 36 ori
N-ai venit acasa deloc – de 21 ori
Ai venit prea devreme – de 38 ori
N-ai mai avut deloc erectie – de 19 ori
Te-au apucat crampele – de 16 ori
Ai lucrat pana tarziu – de 33 ori
Aveai o mancarime, probabil de la un scaun de toaleta – de 29 ori
Ti-ai prins-o cu fermoarul – de 15 ori
Aveai guturai si scoteai sunete insuportabile – de 21 ori
Aveai o aschie in deget – de 11 ori
Ai vrut sa o facem, dar pana la urma ai uitat – de 42 ori
Ai stat mult timp in baie, uitandu-te pe o revista porno – de 16 ori
Ti-ai ars limba cu cafea fierbinte – de 9 ori
Si sa stii ca nu vorbeam despre o crapatura in perete. Te rugam sa nu termini asa de repede. Si cand m-am zbatut, a fost din cauza ca gafaiai ingrozitor, ca simteam ca nu am aer. Si cand am stat nemiscata a fost din cauza ca nimerisei pe alaturi si te simteai asa de bine, ca n-am vrut sa-ti stric placerea.
Si daca tot vorbim de imbunatatiri, ar mai fi ceva… legat de durata…
Cu dragoste, sotia ta…

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia .
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa astasi cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa .Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez ... Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre !!!

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

Un barbat surprins la amanta de catre sotul ei,sare de la etajul xx.In cadere se gandeste :'' Nu puteam sa stau acasa cu nevasta,sa mananc un gratar,sa beau un sprit,si cine stie,poate sa fac si sex.''
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracand-usi izmenele,cugeta :
''Doamne cum e omul,numai 2 secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap.''

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei...
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt!
Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !

Un barbat cugeta cam asa :
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta....
Dar si cand oi iesi din puscarie...

ioana_io a scris:

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia .
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa astasi cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa .Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez ... Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre !!!

Cred ca am preferinte macabre, da' ce-mi place bancu' asta!!!!

Si daca bancul ar fi... adevarat la mine-n casa?????

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

La Vama SIRET este ziua sefului.
Toti vamesii s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca acestuia. - Eu zic sa-i luam un super televizor, o plasma meseriasa si uriasa... - Nu merge -zice altul- mai are acasa inca patru!... Si, pe urma, e prea putin!... Ce naiba, e seful!... - Eu zic sa-i luam un 'Mertan' SLK, ultimul racnet, zice un altul. - Mai are inca doua!... Si nu merge, e prea putin, ce naiba!... Eu propun, sa-i luam un apartament in Bucuresti! - Ce dracu, bai?!?... Mai are inca cinci, in buricul targului!... E prea putin!... Atunci, vine si vamesul Ion cu o idee: - Atunci, propun sa-l lasam singur o zi la service!...
Atunci sar toti: - Ce naiba, bai?!?...
Tu ai innebunit?!?... Asta este deja mult prea mult!..

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta, dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
B: Deci multimea este fericita ?
V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa masina ?
V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este închis.

Care este flora Romaniei?

22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

De ce nu avem şi noi atentate la metrou ?


1. În primul rând, că e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu că n-ai putea intra lejer cu o bombă sub braţ la Apărătorii Patriei – important e doar să ai cartelă, că altfel te înhaţă imediat bodyguardul că ai încercat să sari peste bare şi-ţi face o morală de-ţi vine să te laşi de terorism.

2. În al doilea rând, statistic vorbind, e imposibil să găseşti o garnitură de metrou în care să nu fie un colonel în rezervă care se întoarce de la piaţă. El va şti sigur să preia comanda, să prevină panica şi să organizeze evacuarea metroului. La americani e uşor să organizezi un atentat pentru că ăia n-au avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori.

3. De asemenea, este absolut imposibil să prevezi când vor cere angajaţii de la Metrorex o nouă mărire salarială şi vor opri lucrul, aşa că rişti ca luni bune de pregătiri meticuloase să se ducă pe apa Sâmbetei – degeaba ai pus tu bomba într-un coş de gunoi la Costin Georgian dacă bucureştenii sunt toţi în intersecţie la Răzoare, aşteptând să se pună verde.

4. Nu în ultimul rând, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dacă organizezi un atentat într-o ţară occidentală, televiziunile şi ziarele nu vor vorbi decât despre asta, iar agenţiile de presă vor transmite ştirea în toate colţurile lumii. La noi, dacă ai ghinion, fix în aceeaşi zi se împacă Tănase cu Bomba sexy şi mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar.

Bula vine la scoala cu un ochi vanat:
- Ce-ai patit? - il intreaba invatatoarea
- Doamna, noi suntem copii saraci si dormim in aclasi pat cu parintii. Aseara, dupa ce ne-am culcat, tata m-a intrebat: "Bula, dormi?". "Nu ' - i-am raspuns si m-a luat la pumni, teribil de nervos.
- Bula - zice invatatoarea - daca te mai intreaba spune-i ca dormi, ca esti cuminte...
A doua zi, Bula vine si cu ochiul celalalt invinetit:
- Ce-ai patit, Bula, iar te-a batut tactu?
- Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm, iar el m-a facut mincinos si m-a batut mai tare!
- Uite, daca te mai intreaba ceva te faci ca dormi si nu scoti o vorba. asa ai sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bula la scoala batut mar, schiopatand.
- Ce-ai patit, iar te-a batut tactu?
- Iar!... Am facut cum mi-ati spus. Cand tata a intrebat: "Bula, dormi?" - am tacut din gura. A intrebat din nou: "Bula, te-ai culcat" - am tacut din gura. Atunci tata a zis: "Hai!", iar eu am intrebat: "Unde?"...


O doamna aflata in delegatie ajunge noaptea tarziu la hotel:
- Aveti o camera libera? - il intreaba ea pe receptioner
- Nu. Toate camerele sunt ocupate. Este insa un pat liber intr-una din camere, dar patul celalalt e ocupat de un barbat, un domn casatorit...
- In nici un caz! Dar...totusi...e tarziu, sunt foarte obosita. Intrebati-l daca e de acord sa ocup, pana maine, patul liber...
Receptionerul suna la camera, obtine acordul locatarului, doamna urca, bate la usa si intra timid. Patul liber era langa fereastra, doamna se dezbraca pe intuneric si se vara in asternut, tragand cu ochiul spre vecinul de camera ce sforaia dezlantuit. Un sforait viril, un profil dur, de barbat puternic si femeia se hotaraste brusc:
- Domnule, fiti amabil!...
- Da, da, ce s-a imtamplat? - tresare omul, buimac.
- Vreti sa inchideti gemuletul de sus, ca trage...
Barbatul se scoala, incaleca peste patul femeii, inchide geamlacul, o incaleca iar si se vara in pat.
- Domnule, va mai rog ceva: vreti sa trageti draperia, bate lumina de afara si nu pot adormi...
Omul se ridica, resemnat, incaleca patul doamnei, trage draperia si la inapoiere, fiind intuneric bezna, se impiedica si cade drept peste doamna care il incolaceste, posesiv. Decent, el se desprinde cu blandete si se baga iar in pat, pregatindu-se sa adoarma
- Domnule, mai am o singura rugaminte!
- Da, va ascult!
- Vreti sa-mi aduceti un pahar cu apa?
- Doamna, am si eu o rugaminte...
- Da, da, va ascult!...
- Vreti sa ne purtam ca sot si sotie?
- Da, cu sa nu!...
- Atunci, mergi in p... matii si ia-ti singura!!!


Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Discutie intre 2 parlamentari:
-Ce faci la serviciu?
-Vin si incep sa numar pana la 17.
-Si dupa?
-La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!



Ana cãtre Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Cuplul Basescu,incognito intr-un restaurant din capitala. In restaurant,un grup de muncitori beau,mancau,cantau…
- Asculta, Traiane! De unde au astia bani? Au salarii draga?
- Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de…muncitori.
- Voi stiti cine sunt eu? Daca strang surubul, tot asa va bucurati?
- Da!raspunde unul mai coltos.
- Si daca strang surubul mai mult?
- Noi o ducem si mai bine! raspunsera aproape in cor..
- Da ce sunteti voi, mai?
- Noi suntem GROPARI !

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
-
Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar
într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă
întreabă: "Facem socoteala sau...". Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îţi
tăiem din salariu, sau?...". Bineînţeles, aleg "sau". După lucru,
obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru...
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau"?

Merge un reporter la un vames maghiar si il intreaba:
-Mai vamese, tu in cat timp iti cumperi casa daca strangi de azi?
-Pai, in doua zile.
Vamesul polonez:
-Tu in cat timp iti iei apartament?
-Pai cam intr-o saptamana.
Vamesul roman:
-Tu in cat timp iti iei un Mercedes?
-Pai cam intr-o luna.
-Hai ba sa fim seriosi, unguru isi face casa in 2 zile, polonezu cumpara apartament intr-o saptamana si tu nu esti in stare sa-ti iei un Mercedes decat intr-o luna?
-Pai da bre, dar Mercedes e companie mare.