Bancuri

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns:
- Liceul.




Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."


... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
- Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"


I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
- Fiule,eu doar am anuntat familia.




Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou - 15 Roni, pantaloni - 10 Roni, camasa - 5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane,asta-i o spalatorie!

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...


Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice :
"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
"NUU, nuuu!!!".
"Atunci imi tii tu cainele ?"


Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la
cel care a purtat centura... parca-i viu



Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe,
Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Pe campul de lupta, Napoleon catre aghiotant:
- Da-mi binoclul ca sa vad mai bine cum este pozitionat inamicul !
Aghiotantul, in culmea mirarii:
- Mon general, parlez-vous francais!



- De ce nu e bine sa mori lunea?
- Pentru ca iti merge prost toata saptamana.




Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Dusi cu treburile lor,un tzigan si o tziganca se intorc mai tarziu acasa.
Cand deschid usa, ce sa vada; aia mici erau plini de rahat!
Suparata tziganca intreaba:
- Ce drahcu facem? Ii spalam sau facem altii ?


Oltenii se iau la cearta cu chinezii. Cum si unii si altii sunt iutzi din fire, mai-mai se incaiere.
- Bai, zise olteanul, stai sa chem io acu' totzi oltenii. Vedeti voi pe dracu !
- Si cati sunteti toti? intreaba un chinez
- Baa, pai noi suntem fo' 200 de mii, asa sa stii. Da' voi?
- Noi depasim un miliard !!!
In acel moment oltenii se oprira si incepura sa vorbeasca intre ei.
- Hahahhaaa, rad chinezii, aveti ceva probleme?!
- Avem ba, avem! zise cu naduf un oltean. Unde va ingropam pe toti?!

Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
__ Ma bucur ca v-ati vindecat si nu va mai credeti televizor.
__ Da,asa este,va multumesc.
Spuneti-mi totusi:sotia mea trebuie sa plateasca abonamentul tv.ptr. mine?

In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de… Nicu-Titirezu'.

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa', numa'.
Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
-Si acum ce facem, puisor?
-Acum.. fugiiiiiiiim!!!



Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
- Este ora 3 si 20 noaptea!
- Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
- Este ora 3 si jumatate dimineata...
- Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
"Ah, ce noapte infernala" gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
- Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
- Este ora... da' stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
- Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in '45?!



Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.


Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: - Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: - Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?


La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog, sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi

Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...




- Din supa asta puteai face cel putin 10 portii, spune sotul.
- Asa de mult ti-a placut?zice sotia?
- Nuuuuuuuuu,asa de sarata este,raspunde sotul.





Profesorul de fizica:De ce ai mana umflata Popescu?
Popescu:Am prins o albina,care avea un capat neizolat!





Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


Ioanea il intreaba pe Gheorghe:
- Ma Gheo' ma, tu care le stii pa tate, poti tu a-mi spune ce-i acela un lator?
- Da-mi un endiciu.
- Ii ceva ce sa punie la cal.
- La caaal???
- Da ma Gheo', la cal.
- Ma Ioane, tu ma pusasi in incurcatura. Da inde auzisi tu ase un cuvant?
- Asara m-o sunat fiu-mio de la oras si mi-o spus ca si-o luat un cal cu lator...

Ai dreptate, Xena, e mai amuzanta varianta data de tine!
Am eu stare buna de am ras cu pofta la toate? Vreo doua le mai auzisem, dar norocul meu e ca nu le tin minte, asa ca de fiecare data le savurez ca pe trufandale! Oricum, ultimul e deeeeliciooos! Mi-am trezit baiatul din somn ca sa i-l spun. Mi-a promis ca peste cateva ore va rade mai sanatos ca acum...

De ziua bunicii, tatal ii face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut si tatal o intreaba:
- Auzi acuma mai bine?
- Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori...

Un sondaj pe strada, in sezonul estival:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea....
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !


Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Sigur ca da!
- Culcaaat!!!

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că se va semna un acord între Papă şi Ceauşescu?
- În principiu – da. Încă se negociază prima propoziţie a documentului. Papa vrea neapărat ca acordul să înceapă cu “Dumnezeu a creat omul”, iar Ceauşescu vrea să continue cu : “sub directa îndrumare a partidului.”

Cica sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.

A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.

- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.

A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.

Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.

Un oltean, isi cumpara Oltcit (12TRS ), si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: - Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa. Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa: – Mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 5 viteze de mers inainte, si numai una de mers inapoi!


Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
− Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
− Aaa, pai e mama!
− Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
− Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
− Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
− Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
− Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajun echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva, toate la locul lor.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva, ceva ca au pradat hotii.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?</FONT></FONT>

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase. am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete !!!!!


Spre sfârşitul slujbei de duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii?
Cea mai mare parte dintre enoriaşi ridică mâna. Preotul insistă cu întrebarea. De data aceasta răspund toţi, cu excepţia unei bătrâne.
- Doamna Nelly, dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând femeia.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dumneavoastră?
- 99, răspunse bătrânica. Întreaga parohie se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Dulcea doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii!



- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră!


Un filozof intra intr-un bar:
“Da-mi zece pahare de whisky”, zice el catre barman.
Barmanul: “Esti sigur, chiar vrei zece?”
“Absolut, zece vreau”.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi
mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana
ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful,
abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
“A… aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai
pppputin, cu atat ma imbat mai tare?”