Bancuri

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.


- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.


- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!


- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul
ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se
duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi
ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa
vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

Si io (ei, glumesc...)
De asta ne merge buhul ca suntem asa distepti... Desi cred ca testele pentru romani le schimba cineva pe shest, adica ni se dau intrebari mai grele ca altora...

Bancuri cu fantome: Baaaaauuuuuuuuuuuuuu!

2 fantome discutau pe un gard. La un moment dat una din ele intreaba:
-Auzi... tu crezi in oameni?!


Două fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă...
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

O fantoma vine la doctor si-l intreaba:
- Doctore, eu nu stiu ce sa mai fac.
La care doctoru:
- Mai sperie si tu pe cineva din familia ta.

Intr-un cimitir, un gropar sapa o groapa. In spatele lui un schelet il bate pe umar. Groparu se intoarce, se uita la el... si sapa in continuare. Scheletul il mai bate odata... groparul nici nu se mai intoarce. Scheletul zice in sinea lui:
-Asta e obisnuit cu chestii de-astea... ia sa ma duc eu in oras sa sperii pe altii!!!
Scheletul da sa sara gardul cimitirului cand... POOC - se trezeste cu o lopata dupa ceafa.
Groparul:
-Ne jucam, ne jucam, da'... nu parasim incinta!!!!

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau de vorbă pe zidul cimitirului.
Un moş trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Ăsta-i al meu!
Pocneşte din degete, moşul face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea!
Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte…


Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei.
La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
- Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix!


Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han, intra in han...
-Aveti o camera?
Receptionerul:-Nu!
-Haideti, una mica!!!
Receptionerul: -Avem una, dar este bantuita!
-Nu conteaza, eu nu cred in fantome!
Receptionerul ii da camera in cele din urma.
Pe la ora 12 se aude o voce:"sunt fantoma de la 12 noapteaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
Englezul speriat se arunca pe geam, cade in cap, isi sparge capul si moare.
A doua noapte, la fel de furtunoasa ca si prima;un tigan trece si el prin padure si vede hanul.Reuseste in cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.Pe la 12 noaptea se aude aceeasi voce:
"-sunt fantoma de la 12 noapteaaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
tiganul:"-Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!

-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...

La un conac foarte vechi despre care se spune ca e bantuit ghidul o intreaba pe o femeie care tremura toata:
-De ce tremurati, doamna?
-Pai am auzit ca aici sunt fantome.
-Stati linistita, doamna, eu stau aici de 500 de ani si n-am vazut nici o fantoma.

Subiectul asta merita un topic special!

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..


Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog



Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O doamna in varsta trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi doamna in varsta face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă..
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte…

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pina la Seattle. Pe drum, sint cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invirteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data, isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgirie-nori si zburind pe linga el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a intirziat sa apara:
- Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90 de grade si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar linga aeroport.

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi doua beri!



Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maica-sa în vizita. În timp ce mâncau zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tai…
- Atunci mănâncă doar legumele.

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania , se plimba mândru pe străzile noului său oraş - Munchen- la orele prânzului. Entuziasmat de noua sa situatie , se adresează primului întâlnit, spunându-i:

"Mulţumesc, dragă germanule, mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală."
Cel căruia i se adresase răspunde:
"Vă înşelaţi, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane : "Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania ! "
Acesta îi răspunde:
"Eu nu sunt neamţ, eu sunt român."
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
"Mulţumesc pentru minunata Germanie!".
Cel interpelat ridică din umeri şi zice.
"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie mai vârstnică şi întreabă.
"Sunteţi nemţoaică?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaică."
Nedumerit, o întreabă:
Dar unde sunt toti nemţii ăştia? Nu intalnesc niciunul ???
Femeia se uită la ceas şi spune:
"Cum unde? La muncă."

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta
- Cled ca pitonului meu nu ii pasa de cale.

Doi forumisti:
- Ai vazut ma ce frumos ninge afara?
- Unde ma, da-mi link!

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...

Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!

Naufragiu. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o femeie.
Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide.
Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa.

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !


De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !


Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...

La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?


Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
Da, Dar daca spun adevarul, risc 6 ani!

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
Ce-ai cautat aici, blestematule!?
Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
Cand? In seara asta?
Nu, acum patru saptamani!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.

- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber.

Un scotian batran zacea pe patul de moarte. la capul lui vegheau cei trei fii ai sai.
Cel mic, induiosat, izbucni:
-Tata, iti promit ca o sa ai cea mai mare inmormantare, voi invita o mie de persoane si te voi duce la groapa cu un car mortuar tras de 6 cai negri!
la care cel mijlociu, mai matur si mai pragmatic il impinge cu un cot la o parte pe cel mic si ii spune tatalui:
- Ei tata, nici chiar asa, o sa invitam vreo 50 de insi, si o sa te duc eu la groapa cu caruta noastra de lemn.
Dar fiul cel mare, si cel mai pragmatic il inlatura pe mijlociu din discutie, rectificand:
-Lasa taticule, ca am eu grija de matale, cand o sa mori, o sa te duc eu la groapa cu caruciorul de butelii.
Vazand asa, batranul se ridica cu greu pe marginea patului zicand:
-Da de ce sa va mai chinuiti ma copii, lasa ca o iau eu de pe acum inainte….



Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit in cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani”.

- Ce reprezinta codul de bare de pe produsele somaleze ?
- Poza cu muncitorii din fabrica!

Ion şi Măria trebuiau să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.

Un moldovean decide că e momentul să facă ceva bănuţi, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe sa câștige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, măi omule, să faci atâta avere?
-Păi simplu: mă trezeam în fiecare zi pe la prânz, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După câteva ore de distractie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 de dolari, mă aplecam şi o ridicam. Mai încolo era una de 50 de dolari, o luam şi pe aia. Şi tot aşa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide să faca şi el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 de dolari. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se răzgândește și își zice:
- Dar ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?